A pior coisa do futebol...

Ou, a vitória é só uma ilusão

- Olha cara, o problema do futebol, o que realmente ferra com o futebol, estraga tudo, tira o humor da gente, derruba-nos, joga-nos na mais profunda depressão, enfim, ferra com a gente pra usar expressão menos mal-educada, é o pior, o maior problema do futebol.

- ??? Ué, então fala, pô! Deixa de mistério novelesco barato. Que problema, que coisa tão terrível é essa?

- O maior problema do futebol é o adversário.

- (Gargalhadas...)

- Tá rindo de que? Virou hiena?

- (Gargalhadas prosseguem...)

- Cara, você deve estar meio doente. Pára de rir que não tem graça esse assunto.

- Ahhhhhhhh... Ufa... Peraí, cansei, ri demais. Cara, você é doido ou meio besta?

- Bom, depois dessa reação eu acho que sou besta inteiro. Mas você não concorda que é o adversário o pior problema do futebol? Pensa bem: ele, o adversário, é o sujeito oculto em todas as nossas análises. A gente nunca é derrotado, ah, isso não. A gente perde, o que é diferente de ser derrotado. Nunca abrimos mão de ter a voz ativa nessa relação.

- Ihhhh... Relação? Vou começar a achar que você é besta inteiro mesmo. Só falta querer discutir a relação agora. (Gargalhadas...)

- Ok, já entendi, mas deixa quieto. Seguinte: a gente ignora o adversário e só enxerga nosso próprio time. Pensamos tudo em função da gente e nunca em função dos caras. E do outro lado é a mesma coisa, claro.

Às vezes penso que a vitória é uma entidade inexistente no futebol. Só a derrota existe, somente ela é reconhecida. E é bom nem chamar de derrota e sim de “auto-perda” ou “auto-derrota”, alguma coisa assim. Entende?

- Sim, acho que sim, sei lá.

- Como assim sei lá? Veja bem, a gente perde um jogo porque o adversário foi melhor que a gente, jogou mais bola, aproveitou melhor as chances, controlou nossos principais jogadores, marcou bem, atacou, controlou o meio-campo, enfim, a gente perde porque do outro lado tem uns caras que estão determinados a vencer e a não deixar a gente ganhar. Mas não é isso que passa por nossas cabeças iluminadas. Nelas, nós somos sempre melhores e vencemos tudo ou perdemos para nós mesmos, porque vê lá que alguém vai jogar melhor que a gente! Nem pensar nisso, só perdemos jogos porque jogamos mal e deixamos os caras ganharem.

- Hummmm... Acho que tô entendendo.

- Pois é, e olha que interessante: se o futebol fosse como nós torcedores pensamos que seja, a loteria esportiva seria a coisa mais idiota da face da terra e não precisaria de palpite duplo e muito menos do triplo. Claro, seria tudo palpite único: a vitória do nosso time.

- Nosso o escambau, eu não torço pro mesmo time que você.

- Azar teu, meu chapa, já te falei. Mas tá vendo só? Como poderia ter palpite único na loteca? Impossível, né?

- Claro!

- Pois é, mas quando a gente discute um jogo, o outro, o adversário, é completamente ignorado, não existe. O melhor, até existem, mas como seres passivos que só se aproveitam das nossas falhas & cagadas.

- É, pensando bem, o que você diz tá cheio de lógica.

- E sabedoria!

- Aí você já tá exagerando.

- E tem mais: fora o time da gente, os outros sujeitos de um jogo, agentes da voz ativa como nõs, são o juiz e bandeirinhas e os brucutus adversários que só dão porradas.

- Cara, você complica muito as coisas.

- Eu???

Bom, é, pode ser... Talvez você tenha razão.

- Vem cá, vamos tomar uma cerveja e...

- Vou ficar na mineral com gás.

- Putz, ninguém merece. Tô me sentindo o babaca do Wilson, o amigo do House. Ok, mineral com gá, você venceu.

- E batatas fritas...

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